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冰柘龙杉06 octubre my holiday（哭啊，刚才写了半个小时，突然，“页面过期”……我再写一遍）
从前的假期势必是要出去玩的，这一次，那也没去。一个人呆在房子里读书，画画，听音乐，录节目，做饭，喝饮料……倒也是逍遥自在的很。于是乎，时间就好像冰箱里的冰淇淋一样，嗖嗖嗖，消失得老快。本来以为，天气大抵是要冷了的，可是还是经常性的要开一开空调。看新闻上说要来新的台风了，眼看这窗户外面的风，想，大概这就是台风的关系吧。下雨就可以打伞了，虽然我不喜欢打伞。呵呵，日子过得还是有点莫名，有点童话的。
打开电视的时候还是被刺激到了，竟然觉得有了些郁闷。原因就是，好端端的，播个什么模特大赛啊。然后发觉自己的身形完全不成比例，身高，体重跟人家一样，可是腿太粗了，而上身又太过瘦弱了。后来就不敢开电视了，一开电视就自卑。彻底不敢在这样吃肉了，肉实在吃得太多了，即便不在乎脂肪，也该惧怕这已经完完全全的酸性体质的。现在一吃多了肉，就会觉得自己面目可憎。早晚是断然见不得荤腥的。并且也要加强力量上的锻炼了，孱弱的样子，看了我自己都头痛，T恤是绝对没法穿的，看上去就是个“架子”。现在要好好努力啊，向往着什么时候也有个厚实的胸膛，宽阔的肩膀啊。明年夏天的时候能见点成效就好了。
说起健身来，更觉得自己应该冷静一下了。并不是说缺少对于自我或者生活的冷静思考，而是说缺少一种冷静地行为方式。一直以来，还是缺少对于自我的一种控制。说起“控制”这个词，就让我想到了自省，想到了那天还朗诵《忏悔录》来着。所以，对于自己生活上那种表象上的一种苛刻的态度，更是为了能锻炼一个比较成熟的心智。而体现行为上，则应该是一种颇为硬朗的作风。自己实在是太欠缺很多东西。意味的沉浸在自己的狭小的天地里，难免越来越脱离了，更符合大众审美方向的人。说到底我还是一个俗不可耐的人，更是一个不愿意脱离大众认可的人。之所以，又要把这样的东西写出来，更也有一点应把自己推到风口浪尖上的感觉。只有这样，才能逼着自己学会“控制”。
这么看来，这样一个假期也就没有白过。多多少少算是一些心理安慰吧。 01 junio 神奇遥控器让人觉得冗繁的日常生活，确实，电影一开始的情节也是让人不耐烦到一定境界了。所
以，我在第一次下了该片并且还没有看到“神奇遥控器”现世就关掉了kmplayer，然后 删了该片，转而投入我一样让人想要fast forward的生活。 于是，静下心来想想，电影的开篇虽然让人觉得很无聊，可是这就是电影主人公的生活 。倘若不是因为这样，遥控器的横空出世以及对他生活的影响也就完全实在没有可能并 且完全没有意义了。 也许是因为科幻看太多了的缘故，对于遥控器的神奇功效并没有多大的感触。并且在一 开始，尤其是那个所谓“unreturned”出现的时候，就注定了该物品双刃剑的性质，并 且一定是最后想摆脱也摆脱不掉的那种。所以，该电影的科幻情节对于不同的人来说应 该是有着很大不同程度上的影响力。所以，作为科幻电影来说，可观赏性还是比较一般 的。 其实，我也不知道该片的定位在哪里，应该还是喜剧片吧。毕竟，其间的搞笑情节还是 令人捧腹的。还有该片的主人公，他不演戏剧我倒是不喜欢，呵呵。那么，我还是想多 多说说电影的对生活的描写，或者是该电影的思想性。我想，我们每一个人都会在一段 时间内觉得自己的生活就是这样的千篇一律，而这个时间的长短多少应该与你使用“无 聊”这个词语的程度成正比。自然而然的，我们会跟主人公产生共鸣。即使理智一再告 诉我们，生活还是应该怎样怎样。可我们还是愿意偷懒，得过且过……自然我们不愿意 看到自己深陷在一个个无尽的循环，一个个对于未来生活的等待之中。在这样的时候， 曾经对于要好好享受生活的过程的信誓旦旦便顿时索然无味了。然后，我们就可以欣欣 然地看主人公平步青云的人生。忽然觉得，生活忘掉了艰辛是幸福的话，那么忘掉了曾 经的拼搏奋斗呢？所以，当一切结果都没了其间经历过的酸甜苦辣，就变得索然无味了 。于是乎，主人公在面对自己事业的步步高升的时候，却变得越来越失落，然后开始去 找寻那些曾经生活里那些被自己习惯了并且淡忘了的亲情。可能说淡忘不准确，应该说 是忽略。我觉得，我们很难说生活中一切的孰轻孰重。至少对我自己来说，我一直都当 事业是第一位，有时会觉得有些害怕。还是回到影片本身来。在主人公的生活变得终于 一塌糊涂的时候——个人认为，这虽然是遥控器的bug所导致的，但是罪魁祸首还是支配 者，也就是说有些东西即使你后悔了也许你也无力来扭转只能硬着头皮走下去——famil y成了他新的追求。看到这一段的时候，还是很令人感动的，尤其是医院里那一段。虽然 不至于流下眼泪，但还是有那种眼泪在眼眶打转的感觉。 因为是喜剧，所以电影还是给了一个让一切重新开始的结局。可我还是觉得让影片就这 样在那个雨夜里戛然而止的更好。bt一点，就让遥控器落在另一个人的手里…… 最后想说的是，看完了电影，想回家了。也想家里的狗了。 25 mayo 和朋友的一段对话查看与此联系人的全部对话记录 bo 说: 不过没有满意的 梦竹~~真的要走了 说: 在做什么呢？ bo 说: 再做一份ｂｅｎｑ的实习 bo 说: 就是店面检查什么的 bo 说: 挺无聊的 梦竹~~真的要走了 说: 这样啊，呵呵，为什么放弃出国了阿？ bo 说: 其实不能说是放弃出国了 bo 说: 只是觉得在国内读研究生也不错 bo 说: 去考经院 bo 说: 出国的机会应该还有很多 请不要在即时消息对话中透露您的密码或信用卡号码。 无法将以下消息发送给所有接收者: 出国的机会应该还有很多 梦竹~~真的要走了 说: 怎么说？ bo 说: 就是想先工作再出国了 梦竹~~真的要走了 说: 嗯，大概明白你的意思了，不会觉得很难么？ bo 说: 趁在读研究生的时候把自己想要学好的很多东西学出来 梦竹~~真的要走了 说: 就是，要在国内读研？ bo 说: 对的 bo 说: 考经院 bo 说: 进投行 梦竹~~真的要走了 说: 好吧，还在复旦阿，嗯，好吧 bo 说: 拼死跨进主持一行 梦竹~~真的要走了 说: 呵呵，如果在美国进投行的话感觉怎么样？ 梦竹~~真的要走了 说: 或者香港？ bo 说: 呵呵 bo 说: 当然好了 梦竹~~真的要走了 说: 你要当主持人阿，不会是娱乐节目把 bo 说: 没有拉 梦竹~~真的要走了 说: 嗯，那就出国阿 bo 说: 我又不喜欢八卦 梦竹~~真的要走了 说: 如果你的成绩不是很差的话 bo 说: 我有可能去欧洲巴 bo 说: 去德国 梦竹~~真的要走了 说: 我有几个同学就是在columbia读master转金融，现在在美国投行打工 bo 说: 不过 现在想就确定下来一条路 bo 说: 然后好好地走 bo 说: 心无旁骛的 bo 说: 我这个人本来过得就不实在 梦竹~~真的要走了 说: 濡染觉得很开心很激动呢！ 梦竹~~真的要走了 说: 呵呵 梦竹~~真的要走了 说: 突然 梦竹~~真的要走了 说: 嗯 bo 说: 怎么讲 梦竹~~真的要走了 说: 和你聊天就会觉得很振奋很光明啊！ 梦竹~~真的要走了 说: 不知道 bo 说: 呵呵 梦竹~~真的要走了 说: 可能受你的气场影响把！ bo 说: 看来我还依然是会做梦的 梦竹~~真的要走了 说: 哈哈 梦竹~~真的要走了 说: 就是觉得很开心，很振奋，很有激情 梦竹~~真的要走了 说: 哎呀！！！！！！！！就是要会做梦阿，不会做梦的人就不要活了，或者也没有意思的亚 bo 说: 恩 bo 说: 所以，我还是很幸福的。不过遇到了什么 梦竹~~真的要走了 说: 可能感到开心和亲近就是因为我也是很爱做梦的人把，遇到你这个也和天真的人啊 梦竹~~真的要走了 说: 我现在会觉得每天都很幸福啊 bo 说: 曾经的我不敢表达自己 bo 说: 现在老了老了却也不在乎别人的眼睛了 bo 说: 呵呵 梦竹~~真的要走了 说: 好像是阿，我好像一直都过于表达自己，现在不会了，老了老了 bo 说: 人生还是精彩点好 bo 说: 要不老了我都没东西好想 bo 说: 呵呵 bo 说: 所以虽然生活很混乱，甚至超出了自己掌控的能力。可还是愿意就这样活着，不愿意妥协。 梦竹~~真的要走了 说: 是阿，人要活得快乐一点，精彩一点，认真一点，就这么一辈子么，呵呵，不能白来一回啊，只是不要让自己后悔就好了 bo 说: 毕竟，还是有那么多好朋友一直支持我 bo 说: 无论我做出什么样的决定 梦竹~~真的要走了 说: 嗯，很幸福啊，呵呵，越来越觉得我们好像阿，遭遇 bo 说: 遭遇这个词，太悲观了 bo 说: 不过，我能完全理解你，胜于你理解我 bo 说: 因为，当我第一次认识你的时候，就觉得这个女生好怪，好疯 bo 说: 可是 bo 说: 可是我最后还是看到一个女生，她的勤奋，她的多才，她的精彩，她的洒脱，她的梦想 bo 说: 要不，我不会在澎湖的海上突然想通了一切，不会突然一下子觉得我该活出我自己的样子 梦竹~~真的要走了 说: 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 梦竹~~真的要走了 说: 好吧 梦竹~~真的要走了 说: 唉。。。我就是一个那么容易让人看穿的人啊 bo 说: 好像太激动了 bo 说: 没有拉 bo 说: 只不过有的时候人就是一下子就变得不一样了 梦竹~~真的要走了 说: 不过，我觉得你了解一半啊，现在已经伸缩自如了，我觉得我对你的了解还是出于我的想象之中，不过也会感觉很近 bo 说: 只不过恰恰在我迷茫的那个年代，我看到了我想要的样子 梦竹~~真的要走了 说: 好像会很理解你，还有你经历的一切 bo 说: 这些倒也不重要 梦竹~~真的要走了 说: 我不是你想要的样子，我的现在才是你想要的样子，哈哈！少了轻狂，多了稳重，虽然稳重的一面很少有表现的机会 梦竹~~真的要走了 说: 你要是再夸我，我就激动得不能睡了阿 bo 说: 我说了你不了解我嘛 bo 说: 哈哈 梦竹~~真的要走了 说: 为什么不了解阿 bo 说: 你记忆中的我不过是个听话的小孩子 梦竹~~真的要走了 说: 那你也不了解我啊 梦竹~~真的要走了 说: 呵呵 梦竹~~真的要走了 说: 我一点也不觉得 梦竹~~真的要走了 说: 从我在大学见你的第一面，就不觉得你是个听话的小孩子 梦竹~~真的要走了 说: 其实，你现在应该是一个会冲动，也会自我克制，坚持己见，甚至有的时候会固执的人把 bo 说: 我说的记忆不是指进了大学以后阿 梦竹~~真的要走了 说: 你以前听话，是因为你见到的或者经历的少，或者你一直在克制，直到你找到你不需要克制的理由了 bo 说: 我倒没想过这个问题 梦竹~~真的要走了 说: 嗯，以前，你给我的记忆，就是一个很想得到释放的小孩子，但是却没办法释放自己 bo 说: 也许是突然觉得自己过得太辛苦了 梦竹~~真的要走了 说: 是阿 bo 说: 以前不懂的责任该如何承担，只是盲目背负着 梦竹~~真的要走了 说: 是很辛苦，因为没有办法跟随自己的心 bo 说: 是啊 bo 说: 只不过，现在更苦了，哈哈哈哈 梦竹~~真的要走了 说: 呵呵，我的主义就是快乐主义，活着就是为了快乐，这样才能让身边的人快乐，并且有力量啊 bo 说: 不过却更知道何谓甜蜜 梦竹~~真的要走了 说: 没觉得你现在苦啊 梦竹~~真的要走了 说: 觉得你现在状态很好 bo 说: 何谓幸福 梦竹~~真的要走了 说: 幸福么？ 梦竹~~真的要走了 说: 个人觉得，就是真实的感知把 bo 说: 这个不去考量，感觉应该一样的 梦竹~~真的要走了 说: hoho bo 说: 好酣畅淋漓的对话阿 04 mayo 喜欢两个人 不停地听着一首歌《喜欢两个人》。
这个五一，哪里也不去，心里旅行。
抬头，猛然看见贴在桌上的话：
去爱吧
像不曾受过一次伤一样
跳舞吧
像没有人欣赏一样
歌唱吧
像没有人聆听一样
干活吧
想不需要我一样
生活吧
像今天是末日一样
这几日，又是忽晴忽雨的。有时候，心情还是会不好。其实我一直都搞不懂，到底是怎么回事。有时候吧，觉得大概是想通了，也许吧，大概就是喜欢上了这样一种难过的感觉。
我一直都相信，这个世界会有奇迹的。所以，我会幸福的。 广播 夜已经深了，很深了。因为回来的时候出了汗，擦了身子就没有再穿衣服，就这样裸着上身竟也不觉得冷。看了不认识但有可能认识的人的留言，去看了她的blog，看到了广博的种种，又去了学校广播台的网站，第一次仔细的看了一起共事的同学们的自我介绍。然后，深深地被感动了。
我们总是说，我们所有这些做校园广播的人无非是自娱自乐罢了。而我总也认为我是那么的热爱广播，只是我一直不知道的是原来身边的他们也跟我一样深深地热爱着广播，热爱着复旦大学广播台。我的生活已经不可能没有她了。觉得自己从广播台汲取了太多太多的东西，汲取了太多太多的幸福。我这人很少跟人发脾气的，少有的一次，竟也是在台里，为了节目。这样纯粹地爱着一样东西的感觉让人倍感欣慰。
不敢想象自己离开广播以后的生活。所以，决定将它做成我的一份事业。对的，一份事业，只因为我深深地爱着广播。到我看到一篇好文章，第一反应是这样的好东西不把它读出来简直是太浪费了。当你读东西读到如饥似渴的程度，那么，也就不可能把她放弃了。我想立下一个誓言，一个关于广播的誓言：将广播作为我的职业之一！ 10 abril Simplify Your Inner LifeSimplicity is a state of mind.
It dwells in main intention of our lives.
A man is simple when his chief care is the wish to be what he ought to be,that is,honestly and naturally human.
And this is neither so easy nor so impossible as on might think.
At bottom,it consists in putting our acts and aspirations in accordance with the law of our being,and consequently with Eternal Intention which willed that we should be at all. 09 abril 人真是麻烦 人真是麻烦的动物，一个小时以内就可以尝遍喜怒哀乐。虽然说很多事情都是自找的，只是如此的起伏不定的心情怎么就不能给它好好得找个安乐的境地，怎么就不能休息一下。就非得让人厌倦吗？等你不理不睬了吗？着世界也是一样的贱人作风，哈哈。
星期六在来福士买了一根白色的皮带，挺好看的，可是觉得太亮堂了。突然间觉得自己竟然真的和周围的人越来越不一样了，无所谓时尚或者前卫，只感觉是越发得离谱了，奇怪了。不知道什么时候开始，我也成了怪人了。想尝试着回到朴素的样子，可是朴素该是怎么样的呢？还有，我能用“回到”这个词吗？好像我早就记不清很多事情了。连照片都发黄褪色了，我还能要求什么呢？
天气忽冷忽热的，郁达夫同学过得比我该凄惨很多了，郁达夫同学心里比我还难过吗？呵呵，郁达夫，看人家这名字起得。 08 abril 时光荏苒 日子过起来还真是快得没办法形容！一转眼，上一次更新好像已经是半年前的事情了。半年过去了，生活里自然也发生了更多的事情。更多的人进入了你的生活，同样的更多的人离开了你的生活。也许过去的这半年时间得太寒冷了，而这样的温度下难以发生什么大的变化，所以我的生活里倒是没有什么改变。
可是所谓时光荏苒，总该有什么变化吧！仔细地想来，也许又长高了。呵呵，寒假回家邻居奶奶说博博又长高了，是没有办法的事情了。ms一般人见到我最爱讨论的就是这个身高问题。没办法，不知道是不是应该庆幸自己刚好应了这世人的审美观。想想看也是，如果我刚好向相反方向发展，那么一般人在我面前对于这个身高的问题也定然是不再提及了。换了新的衣服，换了新的发型，肤色也愈变愈加的黝黑了，心境也变得平和了，毕竟这生活还是要过活下去，还是要好好得过下去。
感觉上，这也叫复活吧。
ps 前些日子看来太多女人写的书，这两天改看郁达夫。只是深爱着的北国的秋，呵呵，上海，春天正旺着。 13 septiembre 一个人好好活着 一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看书，一个人看电影，一个人听音乐，甚至自己跟自己说话……一个人呀摇好好活着。不，应该说一个人才应该好好活着。
重感冒了，什么事情做起来都难受，关节也疼，头也疼，讨厌的是一直不停的流鼻涕。昨天晚上回来的时候，帮室友带的奶茶莫名其妙在我走到楼下的时候从手中滑落，什么也不剩。我站在那里，有点手足无措，茫然了许久。雨水很快就把奶茶冲得无影无踪了。于是，我开始迷信起来，觉得会有什么不好的事情发生，就好比现在我终于觉得我要发烧了。
不过这些一点都不要紧的。我现在正在以个人窝在宿舍里看《The Lake House》，没有字幕，不过还基本上能听懂，而且之前也看过韩国版的那个。这种没有字幕干扰，只听纯正英文的感觉还是不错的。
我把手机电池拔掉了，上网也一律隐身，看到MSN的消息也一概不回。算不上逃离什么，只是想就这样一个人，安安静静的，笑也好，哭也好，了无牵挂的。只是担心，自己昏昏沉沉的会不小心在那个陌生的地方昏过去。这也实在是没什么办法的事。
去洗个澡，写写作业，准备睡觉了。 06 septiembre 一个人的华丽 坐在电脑前面开始想文章的标题，抬头，看见《D调的华丽》，于是想了想就起了个“一个人的‘华丽’”。其实，没什么华丽的。随便找个词用用而已。
天气变得冷了，这谁都知道，可我还是挂在嘴边，想告诉每一个人。大概是我实在没什么好说的了。因为冷嘛，我从柜子里翻了件左右不对称的衣服裹在身上出门了。就在6点半的时候，决定出去吃些东西了，衣服总会掉下来。走到一条街上，随便进了一家店，要了碗大排面，我知道这个城市的面都很难吃，可我还是在看了那块牌子很久以后，在看到老板不耐烦的表情之后要了碗大排面。至少，我还是喜欢大排的。在桌子旁等待的时候给Chris发了条短信说：“一个人出来吃饭了。凄凉的不行”他马上回到：“大哥…你不至于吧！脆弱的连一个人吃饭都承受不了吗？要一个人的事情多了去了！”这些东西，我自然明白，明白得很。我还是回道：“没有。天凉了，多穿衣服。”然后开始吃我的面。
吃晚了以后，还是觉得心里面堵得慌。虽然决定了要节衣缩食的，可还是想去买些东西。于是又穿过南区，幽灵似的走了好久，到以加快客店里买了“21CM弯吸管 好丽友提拉米苏 好丽友派 中亚擦擦净酒精棉球 6张免洗面贴”还想买瓶洗手液的，竟然没有。付给店员100元，她把她所有的零钱都找给我，然后说再来个跟我一样的她们就不用做生意了。不知道，跟我说这个有什么意思。回来的路上，买了一本时尚杂志。挑得太久，喂了三只蚊子。往回走的时候，就多了个“10年珍藏”的大盒子。
回到宿舍，掀开本本，继续不停地听《阳光下的星星》，然后记一笔流水账。
一个人可以华丽地过着，是吧？那么，为什么，我在写完这些的时候，在音乐结束的时候，眼角会有潮湿的感觉？
“……窗外天空晴朗……” 25 agosto 悼念！ 选择用黑色，绝对的黑颜色，以示庄重吧。刚才吕琳璐来电话我才知道，那个谁走了。一个20岁的生命，说没就没了。我还能说什么，希望有天国，希望他在那里过得好。希望所有的人都健健康康活着。除了这样的苍白无力，我还能怎样。泪水还不至于轻快掉落，还不至于。在这里悼念一下！ 24 agosto 云淡风轻 第一天便不幸受了伤，于是只能一直坐在操场边上看别人训练，一坐就是三天。不管怎么说，我却得到了一个独特的视角来观察我们的军训——来观察这一大事件。我看得见整个一十五连，看得见飘舞着的标语，看得见湛蓝的天空和令人心旷神怡的朵朵白云…… 我的祖辈、父辈全是当兵的，也许是缺少距离的缘故，我本能地排斥那一抹军绿。曾经有个当兵的叔叔跟我说我们是飘的一代，是的，我们这一代人，追求自我，追求个性，即使是形式上的统一对我们来说也是一种煎熬。这样的一种煎熬绝对不涉及身体，我们的身体是可以训的，需要训的，也是完全训得起的。重要的是我们该如何去思考——对于军队我们缺少领悟，对于军训我们缺乏理解。那些有关所谓意志、品质的大道理，没有人不明白，可是没有几个人能真正地体会到它的真谛。那么，军训对于我们就只能成为一种形式，而那些形式的东西又是我们所最最不屑的。充斥着这样一系列矛盾的军训多多少少让人有些无奈、无措，同时也给我们带来了更大的挑战。 当你一个人静静坐在场边看着这一切，你可能并没有冲回去训练的冲动，可是你会觉得羞愧。当你看见有人转错方向，你会觉得好笑；当你看见鳞次栉比的方阵，你会替他们着急；当你看见一列列整齐的步伐，你会觉得欣慰；当你看见汗水滑落衣角，你会不由得心疼；当你看见大家由于某个玩笑开怀大笑，你会感觉得到幸福；当你听见震天的口号响起之时，你会觉得振奋……心中尽管有太多的不服、不惑，可这都难敌那一种军人所特有的摄魄的魅力。这份魅力值得我们珍惜，值得我们拥有。 我不奢望在军训结束的时候，身形体魄得到多大的改善。我只期待我们每个人的内心都能有所领悟，由所获得。 “05数学，领悟百年；一十五连，奋勇向前！” 我在场外看到的那一片云淡风轻只是背景，那一个个戎装素裹、跳动着的鲜活生命才是主角。 期待领悟。 01 agosto 实践日记（三）2006年7月10日 星期一 晴 就像曾经一再告诫自己的那样，在心情不好的时候千万不要做什么事，即使是做好事大概也会被自己搞砸的。今天果然是正应了这句话了，更确切的说，应该是刚才就应了。呵呵，自己都不知道是为了什么就莫名其妙地被骂了一顿，大概是我不对，可是我又为何已经一个人坐在了河岸边呢？我又为何如此得像要放声哭泣呢？我一个人穿过村子静静地来到河边，找了块稍大一点的石头坐下，眼前是一片湖，湖的尽头是山。太阳已经落山了，余晖洒在水面上，波光粼粼的，远处还有两个村民好像是在打鱼。其已经吹了起来，挺冷的。可是我就像在这里坐着，一直静静坐着，好好的哭一场，忘记一切。我真的好像放弃一切。我突然能够明白，为什么有人在自杀的时候会选择走向这样一片烟波浩淼的水面。当然不用担心，我是不会寻短见的。突然回头，看见山包上面议论好大好大的月亮，是黄色的不皎洁，看了让人觉得心疼。大概这也跟我的心境有关系吧。 这荒郊野岭的地方，天就这样一点点的黑了下来。泪水也就在眼眶中转啊转啊，慢慢地流了出来。明天，后天，后天就要回去了，就要回到上海了。来的时候就知道，有些事情我最多只是逃避，我处理不了。而现在，当一切已经乱成一团糟，乱得不可收拾，我才突然慌了神，有那么一些东西真的不是自己能玩得起的。打鱼的人已经回去了，掏出电话来，想给朋友打个电话，电话终于停机了。我在猜想，如果电话打通了，我要说些什么。我想，也许这一次，我真的会哭出来吧。或者是，好多想说的话全都没有说出来。不管他了，反正也没有打通。夜幕就这样降临了。一会该是十分黑暗的吧，那种时候的山村该是十分恐怖的。可是我不想回去，回去以后的气氛该让我更加难受，让人无法面对。 今天早上，蒲阳和高峰去县里面帮大家买回去的火车票了，什么时候走的我不知道，应该还是挺早的。我却一觉睡到了七点二十，匆忙地刷牙洗脸后，顾不上吃饭就往学校跑。因为要给孩子们上第一节和第二节课，之后还要再赶回来和王书记商量捐书的事，所以现在跑过去，一会还得在跑回来，晕那。好不容易，一路小跑地赶到了学校才知道今天学校里面发成绩。我们的课就这样无情地被剥夺了。不管别人是否认真准备了，至少我还是有自己的教学计划。于是乎五年级的课本剧表演、四年级的演讲比赛就这样无情的取消了。 反正也没有课可以讲了，我就坐到五年级的教室里面开始看他们老师报分数。给他们报分数的是一个中年男子，我想他应该和我的父亲差不多年龄，可是如果你只是看他的面相的话，至少我会喊他爷爷。农村人还是比城市里的人要显老很多，生活的艰辛，无情的留下了更多的岁月的痕迹在他们的脸面上。他念成绩的时候与其相当硬朗，可是说是十分的不客气，甚至有一点尖酸刻薄。我个人是十分不喜欢老师这样的一种语气和态度，毕竟成绩不能说明一切。但是，回过头来想像曾经的自己，也不过就是因为学习成绩好而成为了一个公认的好孩子。事实上呢，自己身上那么多的缺点都被他们视而不见了而已，唯独我的父亲母亲眼中还充满了我的不足，嘴上还是不停的在数落着我，而这也不过是在家里完成而已。曾经的自己，有时候是那么喜欢领卷子，因为我可以考很高的分数，因为老师会表扬我，因为同学们回头来各种各样的目光，因为自己的虚荣心可以得到极大的满足。现在回过头来，只能对那时的自己轻轻一笑了之。于是我在想，现在的自己是不是多少也跟曾经那个领成绩的自己依然没有变化呢？这么多年过去了，自己还是一点也没有长大啊。后来，我知道那个中年男人有一个儿子跟我差不多高，跟我差不多大，在哈工大读大学。我想无论如何，这个中年男人还是幸福的，某种意义上他的人生已经完美了许多，以或者说他的人生也是成功的。毕竟，对于这样一个各方面资源都十分缺乏的乡村来说，实在不能有任何奢求。我在想，我应该祝福他，同时也祝福这里的所有人能过上幸福的生活。到底怎样就叫做幸福，虽然我整天都挂在嘴边上，可是我自己也并不是很清楚，至少希望他们的生活越过越好吧。 这会天色已经完全黑了，冷风习习地吹着，我感觉有一点害怕。电脑的显示器吸引来了好多不知名的小虫子，我得把他们赶走，因为一不小心他们竟然会飞到我的嘴巴里。远处的山上，可以看得见一点点灯光，耳边依稀可以听见村里的狗叫声，我觉得我也该回去了。虽然自己是赌气出来散心，可是让别人担心就不太好了。恩，把虫子们赶走就回去。呵呵。 两节课的时间转眼就过去了，我果然还是没有上成我的课。没办法，我开始往回走，还要回去找王书记呢。 夜色中的村子很是吓人的，关上电脑的一刹那，眼前一片漆黑，生怕有什么东西就在这时时候从身后，从脚下冒出来。如果那样的话，我就只剩下乱跑了，因为在这样的地方就是喊大概也不会有人听见吧。我背着本本，将手机打开，mp3的耳机也插在耳朵里——我并不敢将两只耳朵都堵上，我只带着一只耳机，我还在听看有没有什么乱七八糟的响声，当然还是没有的比较好。我穿过了一片菜地，地里面好像有很多水，可是我实在是不知道路在哪里，只能硬着头皮朝着来时的方向走。远远的月光照亮着整个天地，这是的月亮比起刚才明亮了许多，我抬起头来，竟然看见了好多好多星星。夹杂着内心的恐惧，我竟然还是禁不住喊出来一句：“好多星星！”在这样一种场景下虽然觉得实在是不合时宜，可是唐时的自己确确实实是这样喊叫了出来。而且还由于仰着头走路，脚下还没走稳七摇八晃了起来。路上实在是好黑，而且越来越有一点害怕。事实上，我自己本来就是个很胆小的人，尤其是很害怕黑暗的。在这没什么人烟，又不知道路的地方实在是有点……算了，谁让自己要跑出来呢，这下倒真是散心了，至少烦心的是因为这恐惧感一下子全都荡然无存了。唉，我也就这点出息。继续不知所以的往前走着，朝着村子里那唯一的一处灯光走着，希望自己能快点回到正常的路上。这种对于黑暗的恐惧实在是满折磨人的。以后要是散心，还是在天黑之前赶回去的好。就这样走着走着，看见了几个麦垛，走进了的时候总觉得那像是一个个坟头，更害怕从里面钻出个什么来。咽了一下口水，我绕过麦垛，竟然在一排小树后面找到了大概是来时的路。路是找到了，而此时的村子已经陷入到一片死寂之中——大概从古到今，农村人总是睡得最早的。还是不要胡思乱想了，专心走路！我选了一条小路，走了进去。竟然碰上了出来找我的同学，我们没有说话，我就埋着头两步并三步地走回了自己住的地方。大家也都很识趣的不怎么问我话，我给电脑插上电源继续写着这片莫名的日记，其他的人不知道哪里去了。多多少少还是有些尴尬的。算了，算了，我算是把人丢尽了。 正在写前面这些话的时候，被叫出去开了会，安排了一下明天要忙的事，明天的任务依然是蛮重的。我一直是很高兴被安排多做些事情的，采访阿，上课啊，以及明天的主持等等。本来就是出来做实践活动，还是多多锻炼自己的好。虽然有了一点小小的摩擦，可是这都不能影响我们干正事。轻重缓急我还是把握得来的。明天也就是实践活动的最后一天了。不知道这嘴喙一天又会有怎样的不同。 回到我们住的地方，先跑过去问王书记来了没有，然后得知是跑到别的地方去玩了。按着别人的指引最后找到王书记是在和别人打麻将——国粹不愧是国粹，哪里都有人没对它如此热衷。他告诉我，他会在明天8点之前联系安排好，让我先回去，等他打完了牌会来找我们。我一直都觉得，王书记还是个蛮豪爽的人，而且并没有什么花花肠子。我觉得，在看待别人的时候，还是不要把别人都想得太坏了。记得曾经看过一段话，大概意思就是，你怎么样去看待或者猜测别人，大多也是因为你自己有这样的心思。这样说似乎是让人们都太过理想主义行事才好，可是，我依旧希望人们的心思都简单一些。当然，这不是我所能左右的，也许，终于有一天我也就真的开始变得圆滑很多，世故很多，谁知道呢。后来就是一下午没事可以做，然后准备晚饭，接着吃晚饭，再后来就是大家一起聊天。不知道哪根筋不对，自己内心的不爽，还是被一句不负责任的话完全激发了，于是乎，带着本本开始逃离。而现在，又回到自己的床上，完成这篇日记。不管怎么说，这一天到也是过得十分精彩，也挺好的。 音乐声依旧在耳畔萦绕着，整个房间里只有我一个人。也许在未来的日子里，我还是要一个人长长久久地过下去。我觉得，是时候跟一些事情作个了断，是时候振作起来为了自己的梦想努力的奋斗拼搏了。这么多天过去，想通了一些事，一些事仍然纠缠着越解越乱。这样一个我，还是太过幼小了，我不可能主宰其我自己的世界，更不要说是别人的宇宙。有过收获，有过付出，不管怎样，经历也算是相当完整了。心已伤过，泪水也已经流过。我还能留下些什么？什么也没有吧！ 耳边响起了《如果还有明天》，这样一首励志歌曲还是相当适合我现在这样一种意志消沉的状态的。“究竟还有多少事还没有做？如果还有明天，是否能把事情都做完？……如果还有明天，你想怎样装扮你的脸；如果没有明天，要怎么说再见？……”我的生命之中，也有了太多太多对于明天的期待，有过太多太多对于今天的懒惰，有了太多对于昨天的悔恨。过去的都已经过去，我的生命不是用来承载对于曾经的罪恶感的。是的，不管我是天使还是恶魔，我已经活生生的来到了这个世界上。我必须要好好的活下去。我一定要活出我自己人生的精彩。 随着JAY的《安静》的缓缓地想起，我的双眼也终于有了想要安静下来的欲望。就让我好好的生活吧，把该放手的一切就这样随风丢弃掉吧。手机停机了，不用再想着如何发短信了，不用再等待短信了。如果因此而错过了什么，那么这也一定是上天在冥冥之中的安排吧。这个世界上，还有什么我不能接受的呢？没有了吧。就让我安静下来吧，安安静静地一个人好好生活，安安静静的，安安静静的。 PS：世界杯决赛，意大利赢了。好高兴，虽然我对世界杯没什么兴趣，不过谁让我喜欢意大利呢！齐达内被红牌罚下了，唉，它可使我认识为数不多的球星之一。这项运动果然是野蛮人的运动，本来看起来很绅士的人也会作出这等蠢事。足球啊，足球，不看也罢。 实践日记（二）2006年7月9日 星期日 多云 我现在坐在我们所支教的小学校的五年级的教室里。刚刚给孩子们上过一堂语文课，讲了小说、散文、新闻的区别。重点讲了小说的要素以及表现方法。主要是因为明天他们就要演舞台剧，所以今天在给他们讲一下如何表现小说中的人物。下课的时候，安排好了人物的角色的扮演情况。希望他们明天能给我个惊喜吧。孩子们现在都在外面上体育课呢，我想，这几天让他们快乐一些，多一些收获，该是不错的。 早上，一如既往地一大早爬起来。姐姐们已经开始给我们煮面了，每天早上都吃面条，虽然不习惯，不过有的吃总比没有得好。蒲阳去买了一包火腿肠让我们夹在“草稿纸（煎饼）”里吃。由于姐姐们今天并没有很早的做饭，而我又是第一节的课，只得放弃面条了。整理好上课要用的东西拿了盒牛奶就上路了。 我上五年级的第一节课，施雯上四年级的第一节。我们俩就一起开始赶路了。早晨的空气很新鲜，而且天气很凉爽，虽然因为走得太快又微微出汗，可是在炎热的七月里能有这样的凉爽已经是十分不易了。今天的天气分外清爽，远远地可以看见河里有村民在打鱼。晨曦初露，几缕金光洒在浩淼的湖面上，渔人的影子在水中晃动着。这幅情景让我想起了，家中卧室的那幅电影海报——碧海情天（《The Big Blue》），那一片深蓝如今褪去了许多颜色呈现在了我的眼前。那湖水该是冷的，可是那暖暖的太阳却照得人满心火热。田地里，农作物们长得十分茁壮，每一边叶子都是绿油油的，一片片连成一片绿色的海洋。天地间，有几个大妈在劳碌着。农民们的勤劳一直让我感动，虽然他们的工作效率不是很高，可是他们这种对于自己生活的认真态度，对于这种一成不变的生活状态的忍耐度，都让我感觉到满心的敬佩。也许这样一种生活之路，他们一生都没有办法改变，可是他们努力承受着，这何尝不是一种别样的伟大。他们有过抱怨，他们有过不满，他们也有过无奈，可是无论如何，他们都响当当地活着，他们都永远幸福着过着每一天。这样一种生活态度，是我们每个人都应该追求的。我向来不去鄙薄腰缠万贯的人们，我也一直相信他们懂得生活，只是我觉得如果说只有金钱而没有了这样一种生活态度，那么金钱也就不那么有意义了。这十几里山路载着全村人的梦想，载着我生命里不能承受之重。走在这样的山路上，虽然我感觉到空前的感动与畅然，可是我依然感觉到，对于这里有一些叫做责任的东西。可是这些责任我承载不起，至少现在的我承载不起。我还是会努力去生活，努力地去实现自己的理想，希望有一天，我也可以承载的一条路——一条可以让很多人通往幸福的路。 在路上的时候，我同时想到一件事情就是。通往学校的路原来是这么艰苦的，尤其是对于老师。上学的时候，学生可以迟到，而老师却从来不会迟到。不管他们家里发生了多大的事，只要太阳出来了，他们也就该上路了。很多东西，只有在自己经历之后才能了解，才能领悟，才能珍惜。曾经的自己对于老师不过算是尊敬，并不懂得他们真正何以为人师，真正是何等的伟大。只是简简单单这样一条通往学校的路就足以让我看见老师的心。我可以一天早起，我可以在这里的十天都赶这山路，可是我不能够长年累月地如此下去。之于我，这简直是一种无法想象的生活。然而，对于他们这一切却是真真切切的。我们无力改变这些。如果说我能做些什么就是，我以后不会翘课，我以后不会迟到，我以后不会早退，那时对于老师的不尊重，那也是对于自己灵魂的亵渎。是的，没有一个老师会希望自己的课堂上这里少一个那里缺一个的。我也在此，对我曾经的老师，现在的老师，深深地鞠上一躬，你们辛苦了。 五年级的语文课上，我先是给他们念了一篇新闻。想想看也觉得挺搞笑的，因为新闻大概是我最不爱读的一种东西。毕竟我这个人感情太过泛滥，读这样一种根本不需要感情的东西，实在是感觉很不爽。可是作为我在广播台里所要做的节目的最重要的一个部分，新闻也第一次成了我课堂上的主角。我是很希望，自己可以在传媒行业或者是新闻行业能够做一些事情，不过还是任重而道远的。事实上，我的对于语言上的这点三脚猫的功夫，也不过就是不拿出来在一般人面前秀一秀，说得难听一点就是欺负别人说普通话说得不标准。事实上，自己在对于语言的诵读上是存在非常大问题的。说话，实在是一件十分难的事情啊。不管怎么样，凭着对语言的热爱，我还是成功地上了一节又一节语文课。内心里，我是很希望这些孩子能够真正的得到一些东西，或者说是在说话的时候能够更多地注意自己的发音等等。不管怎么说，我个人认为，能够操一口标准的普通话还是相当重要的。一个人的耳朵足够强，它可以听懂别人说的方言，可是他不能要求别人也同样听懂他说得不标准的普通话。我们说话，就是为了让别人听懂，不是吗。接着，我又读了散文与小说。散文是我最喜欢的文体，可是我并没有花大力气在它上面。我省下的时间还是主要用来给他们讲述小说的相关知识了。因为我希望五年级的小朋友们可以成功的上演课本剧嘛，这些之前的准备还是十分需要的我想。四十分钟，很快就过去了，总是该讲的还没有讲完就到了下课的时候。自己在上学的时候，总是觉得上课时间过得太慢，总是不喜欢老师拖堂。原来，当你真正投入到其间去的时候，你才会明白，原来时间是那么的短暂。这节课，就在铃声过后被我草草结束了。最后的时候，我给他们安排了课本剧的演员情况。 一节课的等待之后便是四年级的课了。而这堂课上，我并没有讲什么特别的东西。并且这堂课也须臾就结束了。下课了以后，在办公室里和校长下了几盘棋，在下午上课前我就回去了。说实话，以早上两节课从头说到尾实在是够让人筋疲力尽的。拖拉着脚步回到了住处。顾不上休息，又开始洗这两天换下的脏衣服。洗过澡，吃过饭之后，这一天有这样结束了。 还有就是，今晚有世界杯的决赛，他们好像会起来看的，应该不会吵醒我的。 28 julio 实践的日记2006年7月6日 星期四 多云 来沂蒙山区已经三天了，终于可以静下心写点东西。 想想看，这几天心里倒是颇不平静的，咎想其缘由也实在是一箩筐一箩筐的。来到这朴实的地方，过上几天朴素的日子，倒也换得个轻松自在，暂且也就把那些恼人的心事放到一边吧。 我们是七月三号下午出发的。先是登上了去兖州的火车，让我想起来五一的时候去烟台的那趟车也是路过这里的，但是路过的时候好像是晚上，并且也下车驻足过一小段。曾经的那么几分钟短暂的相遇如今却成了一整夜所要奔赴的目的。于是，觉得这世界上的事情总是奇妙得很。我们坐的是硬座，一路上我们十个人又是打牌，又是“杀人”……晚些时候有人睡着，有人醒着。醒着的就说些不着边际的话，开开玩笑。我本来是不打算睡觉了，最后还是在四点多的时候，逮住一个机会趴在桌子上就睡着了，再醒来的时候就该下车了。两个小时的睡眠自然让人很是不爽。不过出门总是难免这样，尤其是对于没有钱的情况。金钱的重要性在现在这个社会真实体现得足够入微了。 就这样，我们一行人脏乎乎的在兖州车站暂停了下来。因为还要再等九点五十的车再到临沂，我们就先跑出车站去吃早饭了。早饭吃了感觉是放了很久的油条，一只没有味道的茶叶蛋，以及一碗飘着两片菜叶子的米粥——这次出来就是打算过过艰苦的日子，所以这样子倒是不错了。因为大家都在火车上窝了一宿，于是我建议我们的宾馆里开一小时钟点房，好让大家稍微休整一下。结果发生的事情又幸运的更有不幸的。不幸的是由于我们人太多人家宾馆不给我们开房间，幸运的是由于我进宾馆的时候大部队还没有过来我就先刷了牙，可怜我洗脸未遂。我们就这样可怜巴巴得回到了候车室。难耐脸上的油腻感，我冲进所谓的盥洗室洗了脸。 离开车还有两个多小时的时间，我们个别几个人就决定跑到外面去看一看。来都来了，还是出去亲眼看一看，感受一下得好。兖州不过是一个小小的镇子，火车站所处的地方大概是相当繁华的一块了，这里云集了几个大的市场，有卖电器的，有卖副食品的，有卖轻纺产品的，更有自由市场……小商小贩们尽情尽力地兜售着各自的东西，他们从来不会去想你是不是需要，只要你从他们身边走过，他们都会问你要或是不要之类的话。生活实在是不容易，卖东西自然不比买东西来得豪迈、爽快、帅气。我们自然无暇去考虑要不要买点什么，那一堆堆的行李已经够让我们对付了。走在路上的时候，远远得看见了一座塔，我们就朝着那个方向走，不一会就走到了塔的下面。原来，这并非原先想象的什么公园，而是一座当地的博物馆。在这样一个小地方，能建起这样一个具有一定规模的博物馆实属不易。谁能想到的是，我的不幸就在离这件博物馆十多米的地方发生了。过了博物馆及无往前走是一个农贸市场，很多人在赶早市。我一如既往地想将这景象拍摄下来。可是不知怎的，手一滑，相机就掉了下去，我慌忙地在空中抓住了它，然而不幸还是没能逃过。就在我长出一口气，感叹自己眼疾手快的同时，发现由于用力过猛——相机的镜头被我挤歪了，而结果就是我不能在拍照了，实在是觉得有一些残忍。汗哪！这样的事竟也发生了。 悻悻得回到候车室，加入到打牌的行列中。就在我们打得正high的时候，我们被告知，火车晚点了，不得已，还得再打几盘。晚归晚，来总归还是来了，这次的车是双层车，车里面很凉快，而且人很少。车上面我们继续打牌，聊天，休息。看着窗外的农田，还没顾得上想什么便突然倒了临沂——我们的火车行程到此就结束了。出来车站才知道，还有一百斤的书要往山里运，ms我们还有2个小时的车程才能到达我们最终的目的地。不知道从什么时候开始，我成了这一群人里绝对的壮丁（汗哪~~~~~~~~~~）。费了九牛二虎之力，总算把书带行李都运上了车，我们一行人也和书本一起充实了整整两个面包车。路上，大概是太累了，一会睡着了，一会又醒来了，趴在装满书的箱子上，觉得还蛮舒服的。经过最后一阵的颠簸，我们还是成功的到达了目的地。我们的实践生活也终于要开始了…… 到达沂蒙山区的第一个下午，我们只能做一些休整，其它的事情，什么也没有做。我们几个人被安排好了住处，我和张兴、范景萱住一间房子。值得一提的是我们在这里吃上了山东煎饼（我们私下里管这叫草稿纸，不仅长得像，质地也像），这可绝对是锻炼牙的东西，实在是有够硬了。还有就是，住在这里的日子里，我们都必须用来自地下30米深处的水洗凉水澡。夏天，夏天，挺好的，挺好的，呵呵。 第一个晚上，我们就在80分和一个简短的会议之后结束了。最后，我们睡觉的地方，没有枕头，没有铺盖……艰苦？恩，还是艰苦的。不过我喜欢，我承受得了。希望这话说得不会太早，太狂妄。 第二天，也就是7月5日，我们的实践生活可以说是开始了。 这一天早上的任务是走访农户，进行三农问题以及教育情况的调研。我们一行十个人分成两组，并分两路在两个村庄进行调研。我和张兴、范景萱、顾岛、张争分到了一组，而我们要调研的村子也就是离我们住处最近的这一个。出于程序的需要，我们全部人马还是先到他们村委与领导们见了面，寒暄过后，了解了一些当地的基本情况。在办公室里，大家七嘴八舌了问了一些问题，没有什么实质性的收获，毕竟我们要调研的主角还是当地的村民。过了一会，一位姓马的大妈进来了办公院。她就是将要带我们走访农户的值班人员，搞不清楚到底是什么职位，反正我们一路上就一直亲切地喊她马主任。马主任人也是很亲切，很热情的。我们中有人觉得问问题的时候得注意着点，觉得有些敏感的话题最好避开马主任等在职人员。可是，我一直觉得实在没什么好避讳的，自己对于这样一个小村庄实在是不知道如何小心的起来。从某种程度上说，这里的人比起大城市里的人们来说确实简单了许多，大概这也就是纯朴的所在吧。对于这里更多的人他们认识世界的途径不过是一个20英寸左右的电视屏幕。这样一个屏幕难敌我14.1英寸的本本，更难敌我走到各处的腿脚。所以对于他们的调研，更多的只不过是证实我曾经的认识。 话题还是回到我们的调研上来。我们所来到的莒南县算是相当贫困的了，而在这样一个小村子里，人们的生活自然也好不到哪里去。可是，贫富分化的严重性，即使是在这样一个局部的贫困地区依旧是得到了完美的体现。 一位年过花甲的老奶奶推着辆独轮车，步履蹒跚地走过泥泞的村中小路。采访中，我了解到，这位老奶奶有四个儿女，他们全都不在身边，虽然不能说他们没有尽到赡养的义务，可是让一个上了年岁的老奶奶还要下地干活以求生计这也确实是摆在我眼前的不争的事实。调研中有一项是要问家中是否有因生病等的丧失劳动力的人，我每一次再要问这个问题的时候，都觉得很难启齿，我生怕会碰触到人家的痛处，同时也是害怕自己亲眼看到太多太多的冷冰冰的现实。我故作从容地问道：“你们家里人的身体还好吧？”而我所听到的答案是，她的老伴因为肺气肿，根本没有办法下地干活。任何人的生活确实没有什么好比的，就好像我与她，真的没什么好比的，比也没什么意义了。每个人都有自己的不幸，每个人也都有自己的幸福。没有人真的能够改变什么，如果你想要让这个世界更美好，做你该做的，奉献你所能奉献的就是了。你不能祈求这位老奶奶明天就可以衣食无忧，这世界上还有太多人和她一样，这世界上还有更多人获得不如她。在我与老奶奶谈话的过程中，我能感觉得到她心中的些许不满，抑或者是无奈，可是从她的脸上我竟没有看到一点点的愁容。我知道，这并不是对于人生的麻木状态，而是一种对待人生的豁达。而拥有这样一种豁达也算是上天的恩赐了，至少之于我，我不可能如此这般从容面对这样的生活。说这样的话虽然没有多大的意义，毕竟我最终过上这样的生活的可能性不大，可是我还是希望能从她这样的人生态度上能得到一点启发。老奶奶跟我们聊得很开心，我想她的这些事别人也开知道，别人也该厌倦了，别人也就都不在乎了，好不容易有了我们可以相吐为快也是个好的。就在我的采访快要结束的时候，她的老伴慢慢的从巷子里走了出来。老大爷唱着衣襟，很瘦，明显浮肿的胸腹让人多少觉得有一点点不舒服。不知道为什么，我对于他竟然没有生出太多的怜悯，大概身体上的病痛还是难敌心理上的折磨。我固执地认为，老奶奶比他要艰难许多。要离开的时候，老大爷想要接过老奶奶手中的车把来推车，大概这曾经是他每天要做的事情吧。可是，老奶奶还是把他推开了，自己推了车子径自走去，老大爷也就背着手跟上，两个人随着我的转身消失了。我不知道他们还有没有回过头来看过我们，我只知道我没有回头地走了。 给我留项下印象比较深刻的还有一位老大爷。外婆们正要往回走的路上，碰到了一位老大爷正端着小凳子走出自己家的院门往墙根一坐。我热情地走上前去和老大爷攀谈起来。老大爷往旁边的石头上一指，我也就顺势坐了下来，聊了起来。其实跟他们一开始自我介绍的时候说什么复旦大学都挺无奈的，大概他们根本就没有听说过，不过这也无所谓。我在谈话中得知大爷有一儿一女，都结婚了，不在身边。老伴已经去世了，自己一个人静静的过着。一个人更着几分地，也就够口饭吃，家里还养了头牛，虽然还是挺贫困，可是“一人吃饱全家不饿”，一个人倒也过得自在。抽一袋旱烟，往墙根一坐，阳光就这样找着黑黑的粗糙的皮肤，一个上午就这样静静了淌过。我不知道如何定义这样一种人生状态，活着又不仅仅是活着，生活又觉得缺少点生活的样子，这是我所不能理解的，也是我所不曾经历过的。当一切都趋于如此的平静，也许其他的身外之物真的都不重要了。老大爷有关节炎，不用药就不行。但后来我们又到老大爷家里坐了坐，挺脏的挺黑的，可是我并没有觉得不舒服，毕竟这就是在这样一个村子里的现实。这比起那些虚伪的浮华反倒没那么恶心。又聊了聊老大爷年轻时候的事我们就告辞了。在这里，我不想，也不能呆得太久。对谁，这都有一些不可承受之重。 其间还有采访过蛮多人，不想再一一介绍了。这里面有开商店的个体户，生活算是相当的不错；有人家里培养出了大学生，马上就要毕业了；有人家里的孩子还在上下学、初中，对于未来没有太多的打算……可是，不管是谁，基本上都感觉到了文化水平对于自身价值的实现，或者说是对于自己生活的处境产生了绝对意义上的影响。 我们的到来，没能，也不可能给他们留下什么，可是他们却确确实实地在我的心里留下了一些东西。很多东西我还需要慢慢品味，很多东西我还需要细细捉摸，很多东西我只能留在心间做一份记忆，很多东西我只能留作一段影像的记录，很多东西我也只能搁下因为太重了我载不起。不能说有些东西不需要我来承载，可是我依然选择逃避，我只是希望有一天，当我再回过头来的时候，我能不仅仅是承载，而是驾驭。 另一组的调研进行得好像并不是很顺利，本身在语言上就存在一定的障碍，而且大家你一句我一句也确实让采访变得混乱不堪。同时也要感谢我们一组的学长们把采访的机会全都给了我。让我真正的体验到了他们真实的生活。并且，我也终于可以，用我的眼睛我的嘴巴来将这一切传达。 下午我们私自去了小学校。看到了那里可爱的孩子们，还跑到他们教室里给他们作了自我介绍。可是，学校里马上就要放假了，诸多事情。我们的支教活动实在是不知道能不能顺利进行。很多方面，都存在或多或少的问题，好麻烦，我们先前的计划也全都被打乱了。现在不仅是不知道到底是要教小学生还是教中学生，而且连那个宣讲会肯定也做不成了。果然是计划不如变化快。还记得，我们当初在做起话的时候就被告诉说，计划归计划，而我们是肯定不可能全部完成的。只要做到十分之一就是好的，现在我们只要不是只做三分之一就好。我想问题还是一定能够被很好的解决的。我们所去的小学不在我们住的村，是在另一个村子，路虽然不是很长，可是不花个半小时还是走不到的。想想看还是挺远的。只是这种山村土路七弯八绕的，你也感觉不出来，它到底是近还是远。小学的旗杆上面飘扬着一面烂了的国旗。据说着旗子也并不是每一天都回升上去的，一般只有在幽灵搞来视察什么的才会升上去。而这次我们来，国旗也被升了起来，看来学校对我们还是相当尊敬的。这样的话，如果是在小学校里面支教科一定不能让人家失望啊。 记于所住的房间里 03 julio 回来了，又要走了！ 去了淳安县——千岛湖，就是农夫山泉的水源所在地。然后又去了绍兴，在咸亨酒店吃了晚饭。大晚上回到了上海，收拾一下，明天晚上就要动身去沂蒙山区了。放了假，还是忙个不停。。。 30 junio 有所失去也是因为有所得到 有所失去也是因为有所得到吧。
我的大一生活就在最后一门物理考试的结束铃声敲响之时结束了。多多少少有的是一种解脱的感觉。
因为太多的活动，因为太多的工作，虽然在过去的半年里没有一天不是在6点以前起来，没有一天不是努力地做着很多事，可是并不是做好了每一件事，这其中特指学习。说到这里，你自然也就知道了，对的，我的整个大一都因为我那暴烂的成绩而一下子失去了所有的意义。毕竟我要出国，而对于出国，最重要的就是成绩，或者说唯一重要的就是成绩。于是乎，面对所失去的一切，我倒也没什么好痛心疾首的，只是不停地告诉自己，现在开始努力，一切都还来得及。
就像开头说的那样，有所失去并经也是有所获得的。至少，我还是认真地生活了一年，我会珍惜我所付出的这一切。突然之间，感觉自己又变成了不经世事的小孩子。有时候虽然觉得自己不是小孩子了，可是事实上，自面对很多问题的时候还是天真得一塌糊涂，总是认为自己可以处理得好一切。这大概便是作为一个小孩子的最确切表现了。
我有一点点忧伤，可是我还是充满了信心，一切都会好起来的。 11 junio the last今天是本学期最后一次做节目了，各式各样其他的活动也都告一段落。每每邻近期末，学校才一下子又变成一个人们日日夜夜学习的地方。 前两天收到高中好友的短信说，庆祝度过高考一周年。我没有回她短信，主要是不知道说什么，毕竟已经是度过了。没有什么太多的感想，就是觉得那个时候也还不错，高考也还不错。我不是个善与怀旧的人，而且日子久了记也记不清楚。现在说起什么，恐怕多多少少都有点杜撰的成分在里面。 然而，该告别的时候，还是不能只是挥挥手就走了，那样显得太不尽人情。编辑让我们说说自己这一年的生活。布置下来的任务还是要完成，不管善不善于，只得硬着头皮开始回想这一年，还未过就已经破碎了的画面。 恍恍惚惚的在大学里晃悠了一年，好像是什么都知道了，又其实什么也不懂。突然想起了高中时候看过的一片大学生写的关于大学生活的文章，名字叫《时间像牛乳般流过》。时间也确实就是这样流过，可是这一年里说的，想的，最多的还是高中。就连高考题也都成了我们寝室里前两天的热门话题——几个人围着电脑做起了高考题，这幅景象至少在我来大学里的一年里还是头一回见到。不能说大家不爱学习，至少我们学习的方式已经有了翻天覆地式的变化。 上周的这个时候，主持了班里面的“散伙”晚会。什么复旦学院、什么任重书院、什么05703班，一下子就快成回忆了。没有人有太多的感伤，毕竟，陌生的依然陌生，而该熟的分不开的。就好像我同寝室和对面寝室的兄弟们已经在前两天的火锅桌上说好了明年无论是枫林的、江湾的还是张江的都一定要回来邯郸，一年还要再聚一次。对于我们这个复旦学院我也没什么想说的，只是觉得它让我认识了这么多朋友还是不错的。也就借这个机会，祝福一下自己这一年在学校里认识的朋友们。 09 junio 考试． 要考试了，数学分析，高等代数，大学物理．．．．．．恐怖的说．
好好地复习，可是心却不能一直安静着．飘来飘去的，停不下来．把好多人都从生活里踢出去好了，可是，我根本做不到．
好好学习，等暑假了，接着忙吧． 01 junio 下雨了！ 在这座城市，下雨实在不是什么稀罕的事．今天，在短暂的晴朗过后又开始下雨了．从早下到晚，到处都被弄的湿漉漉的．其实，下雨是挺不错的，可是我不喜欢被弄湿，因为实在是太不舒服了．
洗完澡，换上干的衣服，喝热果汁，听流行乐．．．可以看见窗户外面汽车在雨中驶过．我希望可以在这样的城市的中心有一间自己的房子．房间在很高很高的楼层，房子有落地窗户，窗外有不眠的夜．当然，如果家里还有自己心爱的人，那就更好了，不过，这一点大概是没可能实现的．这样想未免有点悲观，不过事实大概真的就是这样了．
我想我还是应该好好学习，好好工作，自己各个方面实在是还差好多．什么时候自己也变成牛人那也不错．这一点，我想到是很有可能做到的，只要自己努力起来才好．我已无力去管太多，只要能做好这么一点也就足够．我跳不出的东西实在太多．
下雨了，你又能怎样呢？ 15 mayo 头顶上有一片粉红色的天 天空的颜色是这样的，就是这些字的颜色，真的，我亲眼看见．
傍晚，买了个＂可爱多＂－－草莓味的，一个人坐在小河边的长椅上吃．仰起头，看见天空的颜色跟手中的蛋筒竟然是同样的颜色．这种颜色诱人，却是不单纯的，就好象现在的自己，一点也不单纯了．已经习惯了活在不真实当中，周围的一切都再也没有什么可以让我坚信不疑的了．曾经，确实有些东西让我坚信不疑，直到有一天这些东西真的说变就变了．曾经，别人都说我是长不大的孩子；现在，人们都说我长大了．曾经，人们都说不要长大；现在，人们都不说话了．也许，我曾经真的能够背负起不止我自己一个人的梦想，现在大概我连自己的梦想也载不动了． |
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